Рассказы и истории

Это наиболее популярный раздел: клубы по интересам, поэтическая страничка, проба пера, музыкальный клуб и многое другое.

Рассказы и истории

Сообщение BSN » 18 окт 2009, 06:04

Здесь можно размещать интересные истории, рассказы и разные тексты.
BSN
Администратор
 
Сообщения: 668
Зарегистрирован: 11 окт 2009, 13:40
Откуда: Красноярск

Re: Рассказы и истории

Сообщение osa » 19 окт 2009, 16:30

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Не дрейфь, прорвемся!
Аватара пользователя
osa
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 10:05
Откуда: Воронеж

Re: Рассказы и истории

Сообщение Сказка Его Жизни » 13 май 2010, 12:28

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я
ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему
водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак
18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а
он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
Мечта женщины-быть женщиной мечты!
Сказка Его Жизни
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 май 2010, 08:03
Откуда: Алтай

Re: Рассказы и истории

Сообщение Сказка Его Жизни » 13 май 2010, 12:31

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На
остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом
ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На
что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только
мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И
еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое
что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка
"расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и
прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь
" А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила
маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали
ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут
его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот,
что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали,
а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную
идиотов.
Мечта женщины-быть женщиной мечты!
Сказка Его Жизни
 
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 13 май 2010, 08:03
Откуда: Алтай

Re: Рассказы и истории

Сообщение LArt » 12 ноя 2010, 12:24

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса".
Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:
- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
- Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".
Аватара пользователя
LArt
3й разряд
 
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 20:55
Откуда: Israel

Re: Рассказы и истории

Сообщение LArt » 18 ноя 2010, 15:53

Как то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес.

На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.

Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель.

В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет.

Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
Аватара пользователя
LArt
3й разряд
 
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 04 ноя 2009, 20:55
Откуда: Israel

Re: Рассказы и истории

Сообщение April » 26 ноя 2010, 15:50

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу.
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу.

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 год.
Аватара пользователя
April
2й юн. разряд
 
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 15:06

Сообщение Вовочка » 29 ноя 2010, 01:33

57-ой год, вот откуда она ещё тогда уже могла это знать??
флюиды наверно, машины времени, и всётакое..
браво, Агния!
Вовочка
2й разряд
 
Сообщения: 219
Зарегистрирован: 19 окт 2009, 18:52

Re: Рассказы и истории

Сообщение Evgesha » 28 фев 2012, 23:15

(с форма http://stoshka.forum24.ru)

"очередной сон Юрия Деточкина" ...

Юрий Деточкин опрокинул (вовнутрь) 50 г холодной водочки и задумался.
Что-то я забыл ...
Вот что? Но с ясной мысли его сбили друзья - Лёха и Макс.
Юрий, хватит пить, давай к нам в парилку!
Эта дружная компания уже несколько часов культурно отдыхала в сауне, как всегда, по пятницам.
И Юрий с радостным криком: "Банзай!" нырнул в парилку.
(почему банзай, спросите вы? да просто в прошлой жизни в 2009 г Юрий играл в сотке под ником самурай).
Банзай! Самурай ...
В мозгах у Юрия Деточкина немного прояснилось. Вот, блин, я же еще не ответил в завтра?!
Что делать? Что делать?
На часах уже было пол-второго (ночи).
Так, пол-второго...
Значит в Красноярске пол-шестого. Думаю, что успею позвонить Серёге.
"Алло. Серега? привет, это я Юрчик. Я тут немного загулял и не могу ответить завтру. Ты, уж придумай что-нибудь,
за мной не заржавеет! Переведу я тебе баблосов на коньяк!
Ты только налоги заплати и спи спокойно...
Гы-гы-гы ....

А на утро проснулся Юрий Деточкин, голова трещит. Включил компьютер, пошел на кухню кофе сварить...
Пришел, открыл страницу "сто к одному", читает:
[25.02] В связи с ошибочной преждевременной сменой вопроса в "завтра" 25.02.2012 принято решение не производить начисление очков по данному вопросу.

Ну, ни фуя себе! (как говорит один уважаемый игрок).
И зачем я звонил Сереге (БСНу)? И кто я после этого ?

??????????????????????

Действительно, кто?
Изображение
Аватара пользователя
Evgesha
КМС
 
Сообщения: 874
Зарегистрирован: 05 фев 2012, 04:53

Re: Рассказы и истории

Сообщение akmeolog » 08 ноя 2012, 14:37

Ехал сегодня утром в метро на работу. Ну и пока ехал решил черкнуть кое-какие мысли :P
--------------

ОСТОРОЖНО ДВЕРИ ОТКРЫВАЮТСЯ...

Проблема " Как добраться из дома на работу" для тех кто живет в Москве и в Подмосковье считается чуть ли не главной проблемой. Основных вариантов как добраться несколько: машина, электричка и метро.

Машина - это, конечно, очень удобно, но стоит один раз попасть в московскую пробку и сразу задумаешься о другом виде транспорта :)
Я лично предпочитаю метро. Всегда точно знаешь, когда приедешь. А заодно в процессе дороги можно и самообразованием заняться (почитать книгу и т.д.).

Но в метро тоже есть неприятные нюансы :roll:
Раньше, когда я жил в центре Москвы не сталкивался с этим. Нет, иногда были конечно проблемы, чтобы влезть в вагон метро, но теперь я понимаю, что это были не проблемы :)

В общем, ситуация из сегодняшнего утра.

Почему решил написать сюда? Потому что очень напомнило игру 100 к 1. Как мне показалось, люди, ожидающие поезда и потом в определенный промежуток времени резко пытающиеся в него влезть и причем не только влезть, а еще и занять сидячие места (попасть в рейтинг)))) очень напомнили мне тех, кто играет в эту игру.

Все возможные совпадения, конечно, случайны :)

Метро. Конечная станция. Все ждут поезда. Подходит очередной поезд. Все те же люди каждый день. Всё, как бы, как всегда. Поезд приедет пустой и опять начнется битва за места. Мест сидячих немного, но многие их хотят занять, чтобы не стоять прижатым и зажатым непонятно кем и как. Открываются двери... Очередная битва началась. Ряд категорий людей пытающихся втиснуться в поезд выделю:

1. Наглые люди или проще говоря хамы. Свиду вроде нормальные, но когда двери открываются вся сущность сразу видна... Ведут себя нагло, но когда сели на место, они преображаются, делаются улыбчивыми и веселыми. Если не сели, то возмущаются конечно, что все не так :? . Внимательно наблюдают за сидячими местами, если не успели сесть) Чуть кто встал - сразу ПРЫГ... ну и как бы улыбчивые и веселые сразу.

2. Люди, кому места не хватает постоянно... Они ведь хотят и стараются, но ... масса причин, в общем :!: Такие люди или просто в себе переживают или постоянно матерятся, что у окружающих людей нет совести, руководство метро - козлы и т.д. :P

3. Люди, которым "как бы" плевать на сидячие места. Внешне перед открытием дверей поезда они не стараются. И тут зашли... Глядь, а он сидит уже на самом лучшем месте :shock: И так каждый день ведь... Посмотришь в его глаза.. А он так виновато ответит глазами: "Ну я же не старался... Я вообще в этот поезд не хотел заходить - это само собой как-то получилось" :oops:

4. Молодежь, которая успевает сесть Эти, за счет сноровки, быстро опережают старших, но чаще всего отказываются от сидячих мест. Даже, если и садятся, то ненадолго. Молодежь ,которая долго сидит - вызывает у окружающих лютую ненависть :P

5. Люди, которым, в принципе, все равно на сидячие места. Сели - хорошо, не сели - тоже нормально. Главное до работы доехать. Их вечно удивляют эти битвы за места. Как люди дерутся и ругаются между собой, портят себе и окружающим нервы.

То, что творится на этой станции метро (давка, ругань и т.д.), конечно, ужасно... Эту проблему, наверное, можно попытаться решить. Можно позвонить в администрацию метро, например :idea: Но... Вам или не ответят, или скажут, что им некогда заниматься этой ерундой, или посоветуют ездить другим видом транспорта :)

В общем, я думаю.... Что перед приходящим поездом все равны. Ну, перед тем, как откроются двери, конечно ;)
Аватара пользователя
akmeolog
МС
 
Сообщения: 1778
Зарегистрирован: 08 дек 2010, 22:05
Откуда: Москва

След.

Вернуться в Развлечения: Игры, анекдоты и истории



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron
HotLog